Trapasy na skúškach, testoch, maturitách...
Dnes ráno výborná téma s Juniorom a Marcelom
Dnes ráno v Rannej šou s Juniorom a Marcelom skvelé téma. Nazvali sme je jednoducho: „Trapasy na skúškach, testoch, maturitách...“ Písali ste naozaj svieže príbehy, tak sme niekoľko z nich archivovali..
LUCKA
Jeden môj známy maturoval z nemčiny. Všetko išlo ako malo, na všetko odpovedal, keď tu zrazu sa profesorky rozhodli opýtať sa na slovenské zvyky, napríklad šibačka. Premýšľal, až mu nenapadlo nič iné len povedať: „Jungen haben tyčken mit farebné šnúrken.“
ANDREA
Prísna, vždy rezervovaná slovenčinárka sa pýta spolužiačky: „Ktorého autora ste si vybrali spracovať?“. Nikola pohotovo odpovedá: "Mardžitu Fidžuli (Margitu Figuli)".
ADRIANA:
Môj priateľ, keď maturoval z dejáku, mal tému Trója. Keď nevedel, ako sa volal ten hlavný, okolo ktorého sa to tam celé motalo, tak zadrel, že Brad Pitt. A ako zaujímavosť na konci dodal, že mal dabléra lebo ževraj má zženštilé nohy.
EVA
Na základnej škole sme raz na dejepise preberali, že v Nemecku bola na vzostupe strana Šípových krížov. Keďže som mala na prečítanie len veľkú prestávku a nerátala som s tým, že ma pani učiteľka vyvolá, prečítala som si to ako strana "Šípkových kríkov". Nikdy nezabudnem na to, ako naša pani dejepisárka vybuchla do smiechu a ja som na jej otázku: "Aká strana?" veľmi suverénne opakovala "No Šípkových kríkov"
HEŇA
Jeden známy maturoval a namiesto Margita Figuli - Tri gaštanové kone povedal Tri konské gaštany.
HANKA:
Spolužiačka odpovedala z dejepisu. Otázka: „Ako išiel Štúr na Devín na stretnutie s ostatnými národovcami?“ Celá trieda jej našepkávala, že „pešooooo“. Háčik bol v tom, že počula „pežooooot“.
A áno, povedala to nahlas. Že: „Na Pežote.“
ANONYM:
Maturita, rok 2004, Stredná poľnohospodárska škola. Pripravujem si otázku, spolužiak odpovedá. Otázka: „Ako sa prejavuje u kravy ruja?“
Odpoveď: „Krava nie je vo svojej koži, nervózna jak pes chodí po maštali hore-dole, sem a tam.“ Chvíľa ticha, komisia výbuch smiechu až tak, že opustili miestnosť. Spolužiak sa ešte na mňa otočí a pýta sa: „Máš všetko? Nepotrebuješ poradiť?“
SEKRETÁRKA:
Spolužiak Miro nikdy neoslňoval vedomosťami, ale mohol na maturite zo SjL povedať, že Sallinger napísal: „Kto pichá v žite?“
LIDKA:
Kamarátova mama bola profesorka ruštiny. Raz mala totálne strémovaného chlapca na maturite a snažila sa z neho aspoň niečo vydolovať.
Otázka: „No tak, ako sa povie pokladňa po rusky?“
„Pókladňa“
„Nie“
„Pokládňa“
„Nie“
„Pokladňá“
Spolužiak sediaci vedľa to nevydržal na našepkal: „Kasa, ty ko**t“
A on: „Kasatykókot“.
JANKA
Minulý rok som mala skúšku z Ekológie. Učiteľ to zo mňa ťahal, ako z chlpatej deky, ale vyzeralo to, že mám nádej na C. Prišla však zákerná otázka: "Čo je tučniak?" Vylučovacou metódou som šla nato, že ryba to nebude. Plaz tiež nie a už mi nič iné nezostávalo, iba: CICAVEC. Úplne som zabudla nato, že sú medzi nami aj vtáky, všakáno :) Vynadal mi a odišla som s Dčkom.
RUDY:
Kamarát Mário má jedného brata. Maturita z nemčiny a skúšajúca profka sa pýta: „Hast du Schwester?“ Mário: „Ja.“
Triedna sa zarazila a vyletelo z nej: „Mário, ty máš sestru?“
Mário sa zarazil a udivene z neho vyletelo: „Ja?“
MIŠKA:
U kamošky na slovenčine najskôr kvapkala Medardova kvapka 60 dní a potom zabila tým, ako Klement a Gotwald boli významní učenci Cyrila a Metoda.
MIŠKA:
Maturita z angličtiny. Mala som otázku o významnom cintoríne Arlington Cementary. Komisia chcela zo mňa vytiahnuť, v ktorom známom filme sme ho mohli vidieť. A snažili sa mi napovedať: "zachráňte".... "zachráňte"...
A ja: "Zachráňte Willyho".
Bol to samozrejme "Zachráňte vojaka Ryana", ale dodnes neviem, kde sa pochovávajú kosatky...
MIA:
Moja spolužiačka na maturite chcela hovoriť o diele Josehpa Hellera Hlava XXII. Keďže čísla boli rímske, asi sa jej to do názvu nehodilo, tak dielo premenovala na Hlava XXL. Inak veľmi dobrá žiačka.
ROBO
Na slovenčine sa učiteľka pýta: Pavol Horov napísal? Spolužiačka mi pošepká "niečo... matka naša." Samozrejme napísal som: Hniloba, matka naša. Správna odpoveď mala byť: „Nióba. Matka naša.“
MEGGIE:
Na maturite z angličtiny som mala opísať obrázok Jánošíka. Hovorím: „This is Terchová. Jánošík is historical zero.“
MARIETA
Ako piatačka som odpovedala na dejepise a odrazu sa ozvalo šušťanie školského rádia. Ukrajinská dejepisárka sa nás pýtala, že prečo bude mať pán riaditeľ príhovor. Sebavedome hovorím: „K výročiu úmrtia Freddieho Mercuryho.“ Bol 17.november.
ANONYM:
Maturita zo slovenčiny a literatúry. Spolužiak recituje: „Horí ohník horí, na Kráľovej holi. Ktože ho nakládol? Dvanásti holuby...“
Jeden môj známy maturoval z nemčiny. Všetko išlo ako malo, na všetko odpovedal, keď tu zrazu sa profesorky rozhodli opýtať sa na slovenské zvyky, napríklad šibačka. Premýšľal, až mu nenapadlo nič iné len povedať: „Jungen haben tyčken mit farebné šnúrken.“
ANDREA
Prísna, vždy rezervovaná slovenčinárka sa pýta spolužiačky: „Ktorého autora ste si vybrali spracovať?“. Nikola pohotovo odpovedá: "Mardžitu Fidžuli (Margitu Figuli)".
ADRIANA:
Môj priateľ, keď maturoval z dejáku, mal tému Trója. Keď nevedel, ako sa volal ten hlavný, okolo ktorého sa to tam celé motalo, tak zadrel, že Brad Pitt. A ako zaujímavosť na konci dodal, že mal dabléra lebo ževraj má zženštilé nohy.
EVA
Na základnej škole sme raz na dejepise preberali, že v Nemecku bola na vzostupe strana Šípových krížov. Keďže som mala na prečítanie len veľkú prestávku a nerátala som s tým, že ma pani učiteľka vyvolá, prečítala som si to ako strana "Šípkových kríkov". Nikdy nezabudnem na to, ako naša pani dejepisárka vybuchla do smiechu a ja som na jej otázku: "Aká strana?" veľmi suverénne opakovala "No Šípkových kríkov"
HEŇA
Jeden známy maturoval a namiesto Margita Figuli - Tri gaštanové kone povedal Tri konské gaštany.
HANKA:
Spolužiačka odpovedala z dejepisu. Otázka: „Ako išiel Štúr na Devín na stretnutie s ostatnými národovcami?“ Celá trieda jej našepkávala, že „pešooooo“. Háčik bol v tom, že počula „pežooooot“.
A áno, povedala to nahlas. Že: „Na Pežote.“
ANONYM:
Maturita, rok 2004, Stredná poľnohospodárska škola. Pripravujem si otázku, spolužiak odpovedá. Otázka: „Ako sa prejavuje u kravy ruja?“
Odpoveď: „Krava nie je vo svojej koži, nervózna jak pes chodí po maštali hore-dole, sem a tam.“ Chvíľa ticha, komisia výbuch smiechu až tak, že opustili miestnosť. Spolužiak sa ešte na mňa otočí a pýta sa: „Máš všetko? Nepotrebuješ poradiť?“
SEKRETÁRKA:
Spolužiak Miro nikdy neoslňoval vedomosťami, ale mohol na maturite zo SjL povedať, že Sallinger napísal: „Kto pichá v žite?“
LIDKA:
Kamarátova mama bola profesorka ruštiny. Raz mala totálne strémovaného chlapca na maturite a snažila sa z neho aspoň niečo vydolovať.
Otázka: „No tak, ako sa povie pokladňa po rusky?“
„Pókladňa“
„Nie“
„Pokládňa“
„Nie“
„Pokladňá“
Spolužiak sediaci vedľa to nevydržal na našepkal: „Kasa, ty ko**t“
A on: „Kasatykókot“.
JANKA
Minulý rok som mala skúšku z Ekológie. Učiteľ to zo mňa ťahal, ako z chlpatej deky, ale vyzeralo to, že mám nádej na C. Prišla však zákerná otázka: "Čo je tučniak?" Vylučovacou metódou som šla nato, že ryba to nebude. Plaz tiež nie a už mi nič iné nezostávalo, iba: CICAVEC. Úplne som zabudla nato, že sú medzi nami aj vtáky, všakáno :) Vynadal mi a odišla som s Dčkom.
RUDY:
Kamarát Mário má jedného brata. Maturita z nemčiny a skúšajúca profka sa pýta: „Hast du Schwester?“ Mário: „Ja.“
Triedna sa zarazila a vyletelo z nej: „Mário, ty máš sestru?“
Mário sa zarazil a udivene z neho vyletelo: „Ja?“
MIŠKA:
U kamošky na slovenčine najskôr kvapkala Medardova kvapka 60 dní a potom zabila tým, ako Klement a Gotwald boli významní učenci Cyrila a Metoda.
MIŠKA:
Maturita z angličtiny. Mala som otázku o významnom cintoríne Arlington Cementary. Komisia chcela zo mňa vytiahnuť, v ktorom známom filme sme ho mohli vidieť. A snažili sa mi napovedať: "zachráňte".... "zachráňte"...
A ja: "Zachráňte Willyho".
Bol to samozrejme "Zachráňte vojaka Ryana", ale dodnes neviem, kde sa pochovávajú kosatky...
MIA:
Moja spolužiačka na maturite chcela hovoriť o diele Josehpa Hellera Hlava XXII. Keďže čísla boli rímske, asi sa jej to do názvu nehodilo, tak dielo premenovala na Hlava XXL. Inak veľmi dobrá žiačka.
ROBO
Na slovenčine sa učiteľka pýta: Pavol Horov napísal? Spolužiačka mi pošepká "niečo... matka naša." Samozrejme napísal som: Hniloba, matka naša. Správna odpoveď mala byť: „Nióba. Matka naša.“
MEGGIE:
Na maturite z angličtiny som mala opísať obrázok Jánošíka. Hovorím: „This is Terchová. Jánošík is historical zero.“
MARIETA
Ako piatačka som odpovedala na dejepise a odrazu sa ozvalo šušťanie školského rádia. Ukrajinská dejepisárka sa nás pýtala, že prečo bude mať pán riaditeľ príhovor. Sebavedome hovorím: „K výročiu úmrtia Freddieho Mercuryho.“ Bol 17.november.
ANONYM:
Maturita zo slovenčiny a literatúry. Spolužiak recituje: „Horí ohník horí, na Kráľovej holi. Ktože ho nakládol? Dvanásti holuby...“
Odporúčame