FunBlog: (Ne)výhody bývanie na prvom poschodí
Prečítaj si niečo z reálneho zápisníka...
Napísal nám poslucháč s iniciálkami KZ: „Ahojte! Som našiel v compe. Už takmer rok na prvom nebývame. Vtedy som si písal zápisník. Čítajte“
Zápisník z prvého poschodia (Upozornenie! Nasledujúci text obsahuje vulgarizmy.)
Bývať na prvom poschodí a mať pod oknami frekventovaný chodník má svoje špecifiká. Nevýhodou je, že vám v obývačke môže pristáť snehová guľa. Vetral som a to som nemal, proste podvečerná provokácia nudiacich sa. Alebo vám pristane na balkóne okolo piatej poobede 2-litrovka Kofoly. To už bola väčšia šupa, bola spolovice plná. Kým som otvoril dvere, už som počul len vzďaľujúci sa smiech partie. Asi zahodili už nepotrebnú brzdu.
Výhodou takéhoto bývania je, že občas počujete aj to, čo nechcete a niekedy je to aj vtipné. Rôzne útržky rozhovorov, niekedy telefonátov. Ale oveľa častejšie len vulgárne výkriky, zvuky ako z Jurského parku, piesne fanúšikov Slovana alebo zvuky dávenia.
Občas vás zobudí vykríknutá básnická otázka o tretej nadránom: „Heeeeej ku*vy, to už naozaj spíte?“ To najmä cez noc z piatka na sobotu. Sem-tam nejaká tupá rana neviem čím a je po lampe. Jednoducho zhasnú.
Potom sú tu aj ľudia, čo trpia samomluvou typu: „Zabijem, všetkých vás zabijem. Čo čumíš do pi*e?!“ Toto kričal chlapík na párik asi z 30-metrovej vzdialenosti. Takže tak.
Tu je zopár tých útržkov:
- Chalan hovorí kamošom: „Včera som asi po 10-tich rokoch videl spolužiaka. Vôbec sa nezmenil. Stále vyzerá ako ko*ot.“
- Mamina kričí na dieťa: „Nechoď na tú trávičku, tam kakajú psíkovia. Nepočuješ?! Nechoď tam, tam sú hovienka! Poď sem, tam serú psy!!!“
- Podgurážený chlapík hovorí druhému: „Podľa mňa si aj tak ku*va, lebo podvádzaš Marienku!“
- Babenka telefonuje: „Áno, áno už som tam, už vidím Rotundu.“ (Od nás nebolo vidieť Rotundu, len Retro.)
- Rovnaký chlapík, čo chce všetkých zabiť (vždy chodí s veľkým psom bez vodítka, bez košíka) kričal neviem na koho: „Že kde mám sáčok?! Kde mám sáčok?! Na ko*ote, chceš mi ho dať dole?!“ Havinko sa mu asi vykadil niekde, kde nemal, a niekomu to vadilo.
- Babka hovorí pravdepodobne svojmu vnúčikovi: „Nikdy nie si sám, ani keď sa ideš vycikať nie si sám, ON je stále s tebou, drží nad tebou ochrannú ruku.“
- Chlapík hovorí druhému: „Musíš príst na schódzu, musíme pre*ebat toho východňára. Navrhli ho, tak ho musíme pre*ebat.“
- Pubertiačka hovorí druhej: „Cica, povedz mi prečo som jááá taká pi*a?“
- December, piatok, 4.44 hod. ráno, pracovný deň, štyri stupne Celzia. V strede chodníka sedí mladý pár, ona si ľahne, potom si opäť sadne, on sa smeje. Z ich rozhovoru a uchechtávania počujem len ako mu ona vraví: „Ty si alkoholický ko*ot!“ Asi po 15 minútach odchádzajú.
- Za bieleho dňa sa z partie štyroch opitých jeden rozhodne vymočiť priamo z chodníka do trávy. O dva metre je ďalší chodník, po ktorom ide pani. Ostatní sa rehocú a močiaci len konštatuje: „Čo je na tom? Šak to je len malý vták!“
- Jeden puberťák hovorí pobavene druhému: „To si sa teraz posral, že?!“ Druhý podnapito odpovedá: „Nie, to som len podradil.“
Bývať na prvom poschodí a mať pod oknami frekventovaný chodník má svoje špecifiká. Nevýhodou je, že vám v obývačke môže pristáť snehová guľa. Vetral som a to som nemal, proste podvečerná provokácia nudiacich sa. Alebo vám pristane na balkóne okolo piatej poobede 2-litrovka Kofoly. To už bola väčšia šupa, bola spolovice plná. Kým som otvoril dvere, už som počul len vzďaľujúci sa smiech partie. Asi zahodili už nepotrebnú brzdu.
Výhodou takéhoto bývania je, že občas počujete aj to, čo nechcete a niekedy je to aj vtipné. Rôzne útržky rozhovorov, niekedy telefonátov. Ale oveľa častejšie len vulgárne výkriky, zvuky ako z Jurského parku, piesne fanúšikov Slovana alebo zvuky dávenia.
Občas vás zobudí vykríknutá básnická otázka o tretej nadránom: „Heeeeej ku*vy, to už naozaj spíte?“ To najmä cez noc z piatka na sobotu. Sem-tam nejaká tupá rana neviem čím a je po lampe. Jednoducho zhasnú.
Potom sú tu aj ľudia, čo trpia samomluvou typu: „Zabijem, všetkých vás zabijem. Čo čumíš do pi*e?!“ Toto kričal chlapík na párik asi z 30-metrovej vzdialenosti. Takže tak.
Tu je zopár tých útržkov:
- Chalan hovorí kamošom: „Včera som asi po 10-tich rokoch videl spolužiaka. Vôbec sa nezmenil. Stále vyzerá ako ko*ot.“
- Mamina kričí na dieťa: „Nechoď na tú trávičku, tam kakajú psíkovia. Nepočuješ?! Nechoď tam, tam sú hovienka! Poď sem, tam serú psy!!!“
- Podgurážený chlapík hovorí druhému: „Podľa mňa si aj tak ku*va, lebo podvádzaš Marienku!“
- Babenka telefonuje: „Áno, áno už som tam, už vidím Rotundu.“ (Od nás nebolo vidieť Rotundu, len Retro.)
- Rovnaký chlapík, čo chce všetkých zabiť (vždy chodí s veľkým psom bez vodítka, bez košíka) kričal neviem na koho: „Že kde mám sáčok?! Kde mám sáčok?! Na ko*ote, chceš mi ho dať dole?!“ Havinko sa mu asi vykadil niekde, kde nemal, a niekomu to vadilo.
- Babka hovorí pravdepodobne svojmu vnúčikovi: „Nikdy nie si sám, ani keď sa ideš vycikať nie si sám, ON je stále s tebou, drží nad tebou ochrannú ruku.“
- Chlapík hovorí druhému: „Musíš príst na schódzu, musíme pre*ebat toho východňára. Navrhli ho, tak ho musíme pre*ebat.“
- Pubertiačka hovorí druhej: „Cica, povedz mi prečo som jááá taká pi*a?“
- December, piatok, 4.44 hod. ráno, pracovný deň, štyri stupne Celzia. V strede chodníka sedí mladý pár, ona si ľahne, potom si opäť sadne, on sa smeje. Z ich rozhovoru a uchechtávania počujem len ako mu ona vraví: „Ty si alkoholický ko*ot!“ Asi po 15 minútach odchádzajú.
- Za bieleho dňa sa z partie štyroch opitých jeden rozhodne vymočiť priamo z chodníka do trávy. O dva metre je ďalší chodník, po ktorom ide pani. Ostatní sa rehocú a močiaci len konštatuje: „Čo je na tom? Šak to je len malý vták!“
- Jeden puberťák hovorí pobavene druhému: „To si sa teraz posral, že?!“ Druhý podnapito odpovedá: „Nie, to som len podradil.“
Odporúčame