Ten pocit, keď ťa niekto zoberie DOSLOVNE!
To najlepšie z Rannej šou s Juniorom a Marcelom...
Ako sme už všetci zvyknutí, v Rannej šou s Juniorom a Marcelom sa pravidelne objavujú témy, ktoré bavia celé Slovensko. Skromne. Dnes takou bola, pracovný názov: Ten pocit, keď ťa niekto zoberie doslovne! Poznáš ten pocit. Ak nie, tu je niekoľko príkladov z rána...
PATRIK
Manželka mi doniesla domov externý disk, že ani jej a ani jej kolegyni na ten disk nejde nič nahrať. Ani som sa nedivil, keďže mi do ruky strčila powerbanku.
HEDVIGA
Včera ráno som bola na káve v jednom bistre. Hrá tam Funko, spieval Robbie a ja vravím majiteľovi s otáznikom: „Robbie Williams?“
A on: "Nie, iba ja a strieda ma Gitka."
JANKA
Kúpili sme dcérke morské prasiatko a prišla k nám na návštevu moja kamarátka. Dcéra sa jej chváli: „Teta Stanka, my máme morča.“
Kamarátka sa zamyslela a hovorí: „To takto v týždni? Ja som robila len bryndzové halušky.“
TIBOR
Nastúpil k nám do práce nový kolega. Dal som mu nakrájať na nárezovom stroji šunku a syr. Všetko spravil, upratal, ale stroj nechal bežať.
Tak som mu poklepal po ramene: "Načo ide ten nárezák?"
Odpoveď: "Na elektrinu"
KATKA
Rozhovor vnučky s dedom.
Dedo: "Lucka a Ty si v triede aká vysoká..."
Odpoveď: „No taká istá ako aj doma!“
JOZEF
Švagrov syn. Mal si tri roky. Sedeli sme spolu na obede u svokry. Mali sme aj mrkvový šalát. Veľmi mu nešiel. Hovorím: "Mrkva je dobrá na oči"
Odrazu som si všimol jedným očkom, že mrkva padá na zem viac, ako by mala. Pozerám na malého a on si prikladá mrkvu na oči.
VLADKO
Pýtam sa kamaráta: „Vieš koľko je hodín?“
On pozrie na hodinky a povie: „VIEM.“
ZUZKA
Synovec pil čaj. Švagriná mu hovorí, nech si to chytí za uško. A on si chytil uško.
ĽUBOMÍR
Keď prišiel môj brat z práce, jeho žena ho pekne privítala otázkou: "Ahoj zlato, aký si mal dnes deň?
A on na to: "Stredu, a ty?"
IVKA
Kmotrina 4 ročná dcéra si objednáva obed: „Prosím si kuracie prsia.“
Čašníčka: „A s čím to budeš papať?"
Malá na ňu nechápavo pozrie a vraví: „No predsa vidličkou a nožíkom.“
MARKO
Kamarát si našiel novú frajerku, krásna blondzka so 4-kami. Všetci sme mu závideli až pokým nám nerozpovedal príhodu z križovatky bez semaforov. Zastavil, aby sa ubezpečil či sprava nič nejde. Pýta sa dotyčnej: „Sprava môžem?!“
A slečna: „Sprava?? Mne neprišlo nič. To muselo tebe.“
RICHARD
Moja dcéra neznáša keď má niekde na tele vlas. Išli sme autom z mesta a Simonka začala kričať: „Vlas, vlas, vlas..“, lebo na nohe jej visel vlas.
Ja som sa otočil a vravím: „Vykašli sa naň.“
Ona sa naklonila a zakašlala na visiaci vlas.
STEVE:
Niečo k téme na ráno
Manželka mi doniesla domov externý disk, že ani jej a ani jej kolegyni na ten disk nejde nič nahrať. Ani som sa nedivil, keďže mi do ruky strčila powerbanku.
HEDVIGA
Včera ráno som bola na káve v jednom bistre. Hrá tam Funko, spieval Robbie a ja vravím majiteľovi s otáznikom: „Robbie Williams?“
A on: "Nie, iba ja a strieda ma Gitka."
JANKA
Kúpili sme dcérke morské prasiatko a prišla k nám na návštevu moja kamarátka. Dcéra sa jej chváli: „Teta Stanka, my máme morča.“
Kamarátka sa zamyslela a hovorí: „To takto v týždni? Ja som robila len bryndzové halušky.“
TIBOR
Nastúpil k nám do práce nový kolega. Dal som mu nakrájať na nárezovom stroji šunku a syr. Všetko spravil, upratal, ale stroj nechal bežať.
Tak som mu poklepal po ramene: "Načo ide ten nárezák?"
Odpoveď: "Na elektrinu"
KATKA
Rozhovor vnučky s dedom.
Dedo: "Lucka a Ty si v triede aká vysoká..."
Odpoveď: „No taká istá ako aj doma!“
JOZEF
Švagrov syn. Mal si tri roky. Sedeli sme spolu na obede u svokry. Mali sme aj mrkvový šalát. Veľmi mu nešiel. Hovorím: "Mrkva je dobrá na oči"
Odrazu som si všimol jedným očkom, že mrkva padá na zem viac, ako by mala. Pozerám na malého a on si prikladá mrkvu na oči.
VLADKO
Pýtam sa kamaráta: „Vieš koľko je hodín?“
On pozrie na hodinky a povie: „VIEM.“
ZUZKA
Synovec pil čaj. Švagriná mu hovorí, nech si to chytí za uško. A on si chytil uško.
ĽUBOMÍR
Keď prišiel môj brat z práce, jeho žena ho pekne privítala otázkou: "Ahoj zlato, aký si mal dnes deň?
A on na to: "Stredu, a ty?"
IVKA
Kmotrina 4 ročná dcéra si objednáva obed: „Prosím si kuracie prsia.“
Čašníčka: „A s čím to budeš papať?"
Malá na ňu nechápavo pozrie a vraví: „No predsa vidličkou a nožíkom.“
MARKO
Kamarát si našiel novú frajerku, krásna blondzka so 4-kami. Všetci sme mu závideli až pokým nám nerozpovedal príhodu z križovatky bez semaforov. Zastavil, aby sa ubezpečil či sprava nič nejde. Pýta sa dotyčnej: „Sprava môžem?!“
A slečna: „Sprava?? Mne neprišlo nič. To muselo tebe.“
RICHARD
Moja dcéra neznáša keď má niekde na tele vlas. Išli sme autom z mesta a Simonka začala kričať: „Vlas, vlas, vlas..“, lebo na nohe jej visel vlas.
Ja som sa otočil a vravím: „Vykašli sa naň.“
Ona sa naklonila a zakašlala na visiaci vlas.
STEVE:
Niečo k téme na ráno
Odporúčame