DOD - debilné otázky dospelých – edícia 2017/18

Dnešné ráno s Juniorom a Marcelom nemalo chybu. A to len vďaka vám. Chlapci totiž aj tento rok rozbehli DOD tému. Teda, pýtali sa na otázky dospelých, z ktorých sa vám až rozum zastavil. Odporúčame prečítať aj minuloročnú edíciu – KLIKAJ TU!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

ALICA
Dcérke robím príkrmy doma, mixovala som jej slivky a manžel sa ma pýtal: „a to môže?“ A ja, že prečo by nemohla? On, že veď slivky obsahujú alkohol. Šúľala som sa od smiechu riadne dlho. Potom som si robila srandu: „Kaji, už si nabumbaná?“


MIRO 
Predstavoval som sa s novou kolegyňou. Ona povedala: „Ja som Rada.“ A ja na to: „Aj ja som rád, že ťa poznávam.“


PAĽO
Keď ešte fungovalo faxovanie, moja kolegyňa položila zásadnú otázku: „Prečíta príjemca môj fax, keď sa nám minul toner?“  Vzkriesili ma až za 6 minút.


VERONIKA
 Známa bola kupovať vajcia na chlebíky. A keď si ich dávala do košíka, spýtala sa predavačky, či sa dobre šúpu.


DADA
Moja sestra, skôr nechtiac, je preborník v týchto otázkach. Jedno krásne doobedie si napríklad chcela objednať obed na dovoz.  Keď však prišla jej otázka, ktorú položila, nevedela som, či sa smiať či plakať. "Prosím Vás? A je v tom rizote aj ryža?" -čo viac dodať.


MARTIN
Manželka študuje krabičku s liekmi a hundre: „To je divné, lekárnik povedal, že trikrát denne, ale na krabičku napísal, že každých 8 hodín!“


JURO
Niekoľko rokov som žil v Austrálii a môj slovensky kamarát získal austrálske občianstvo. Po príchode na Slovensko chcel vybaviť niečo na úrade, ale tým, že získal austrálske občianstvo, tak mu bolo slovenské odobraté.
Prišiel na úrad,  legitimoval sa austrálskym pasom a vysvetľoval pani na úrade vzniknutú situáciu. Pani si cely príbeh vypočula, tvárila sa, že tomu rozumie a jej otázka číslo 1 bola:  „A odkiaľ viete tak dobre po slovensky? “ 


LÍVIA
Bola som s kamošom a jeho frajerkou na hokeji a ona sa ma počas zápasu pýta: „Koľko to ma tretín?“


MICHAELA
Muž hovorí zase nejde Wi-Fi. A babka na to kričí: „a výťahy idú?“


ZUZANA
Behala som 6 hodinový beh, a kamarátka sa ma pýta: "Aký čas mali ostatní?"


ALICA
Zákazník zadával pri platbe PIN kód a kolegyňa mu vravela, že ešte musí potvrdiť. Sklonil sa k prístroju a hovorí: „potvrdzujem.“


TOMÁŠ
Rok 2002. Keď sa ma policajt pri kontrole, po otvorení kufra, opýtal: "pán vodič, prečo nemáte LPG zapísané v papieroch?" Hovorím mu, to je subwofer. Kukal na mňa jak chlieb z tašky.


MARTINA
Podelím sa aj ja s hláškou, ktorú zapílila moja sestra. Prišla k stánku s fornettkami  (samozrejme na stánku veľký nápis), načo sa usmiala na predavačku a pýta sa: "Dobrý deň, vy tu predávate fornettky?" .. a predavačka po chvíľke trápneho ticha odsekne "Nie, klobásy." Skoro som umrela.


ZUZA
Kolegyni, ktorá so mnou v práci sedí 8 rokov, som z dovolenky poslala DO PRACE pohľadnicu a ona mi vola: „Jeeeej, odkiaľ si vedela adresu??“


KATKA
Raz sme šli s kamarátkou v auguste po ulici a prikladali polystyrénové panely na dom z vonka. A pýtala sa ma "to čo robia" a ja že zatepľujú .... ona nato: "teraz v lete?!?"


MICHAL
Kúpil som si papagája, Žáka, a som to spomenul v práci kolegovi. On sa ma pýta, že to si kúpil čisto nového? Nieeee, reku, už má nalietané 30000 km.


MICHAELA
Dohadovali sme sa s kamoškami, že už konečne pôjdeme na diskotéku, vraj do 23:00 majú ženy vstup zdarma. Moja otázka: "A keď chcem byť dlhšie?"


MILAN
Tak my sme sa tak nevinne prechádzali s priateľkou po Ríme, až sme po čase dostali podozrenie, že sme sa stratili. Poznamenal som teda, že by sa nám minimálne zišiel aspoň kompas - na čo priateľka prívetivo odpovedala - a načo by ti bol kompas keď nevieš kde je sever?


ŠTEFAN
Kamarát zastavil so ženou na benzínke. Natankoval, zaplatil, vrátil sa do auta, chcel naštartovať  a hovorí že: „boha, kam som dal kľúče?“
 
Jeho žena na to: „NENECHAL SI ICH NÁHODOU DOMA?!?!“