Ranná šou s Juniorom a Marcelom dnesv duchu "zahraničného mešuge". Inak povedané, vaše príbehy, keď ste v zahraničí stretli Slováka (alebo Čecha), no nevedeli ste o tom – výsledok: MEŠUGE. K tejto téme nás inšpiroval Matúš, ktorý poslal PRÍBEH, ako v Kodani vo vlaku stretol Slovenky.

TOP 11: Nikdy nevieš, kto ti rozumie

Gašo:
Pri pokladni v Nemecku robila fakt kočka. Kamarát jej hovorí: „By som ťa inak vysúložil.“ Vtom sa ozve: „Vole, neblbni.“

Peťka:
Boli sme s kamarátkou v jednom nemenovanom fastfoode v Rakúsku. Veľmi ďaleko od SVK hraníc. Z kuchyne doslova vytŕčal obrovský, počernejší chlap. Kamoška: „A ten čo? Ušiel zo Zlatých Klasov?“ A on nato: „Nie slečna, ja som z Plaveckého Štvrtku.“

Martina:
Som z Košíc a stalo sa mi v Grécku. Chceli sme sa odfotiť a tak som lámanou angličtinou poprosila pána, či by nebol tak dobrý a neodfotil nás. On mi anglicky odpovedal, že nie je problém. Vzápätí sa otočil na manželku s vetou: „Potrim mi tašku, bo še chcu focic.“

Danka (viceprezidentka Slovenskej Asociácie Zlatokopov):
Boli sme vo Fínsku za polárnym kruhom na MS v ryžovaní a keď šla najprestížnejšia súťaž "národné družstvá", tak som povedala kamarátovi, ktorý sedel v hľadisku asi v tretej rade, že nech nás natočí na video. On na to: "Aj by som už šiel, len tento k.k.t si tu predo mňa sadol a nemám ako prejsť". Na to sa dvojmetrový chlap ako hora otočí a po rusky povie "Net problema.“ Rus sa postavil a odišiel nabok.



Peter:
Turecko. Odparkovali sme ťahače a šup na pláž. Ako tak kráčame, pozerám, turbo čaja sa opaľuje nahá. Reku, prihovorím sa, hovorím kolegovi. A spustil som anglicky: „Ahoj, ja som Peter, sme zo Slovenska a bla bla." Celý čas som sa pozeral na jej prsia a skončil som vetou: „Odkiaľ si?“ Ona dvihla okuliare a hovori: „Zo Sniny, do pizdy.“

Anonym:
Kamarát bol v Španielsku na dovolenke. Len tak ležal na pláži a okolo behal nejaký týpek a celý deň vykrikoval: „KOBADOS... KOBADOS“. Ako to tak robil celý deň, kamošovi to začalo liezť na nervy a kričí na toho Španiela: „Kobados, čo do prdele má byť ten tvoj Kobados???“ A Španiel kričí naspäť: „Šišky, ty k*k*t!“



Daneček:
Robil som kuchára v Jasnej. Prišli hostia z Česka a hovorím čašníkovi: „Aha, Pepa z depa.“ A ona nato: „Jak ten kuchař ví, že dělám u drah?“

Hela:
S kamoškou sme boli v susednom Rakúsku. Sedeli sme na terase, vedľa nás muž a žena. Ona naňho strašne ziapala. Bavili sme sa na tom a hovorili sme si: „Čo jej asi ten chudák urobil?“ Dávali sme tipy, že zabudol na výročie, podviedol ju... Zrazu sa muž otočí a hovorí: „Zobral som si ju.“



Slávka:
Anglicko, luxusná reštaurácia, sedeli sme tam iba my. Silný smiech, silné reči typu: sexistické pripomienky na čašníka, ako by ho ktorá „dala dole“, ohováračky a samozrejme sme skončili pri „záchodovej téme“, kedy kto nestihol. Čašník sa celý čas tváril vážne, rozprával anglicky a keď sme platili, podávam mu kartu, on mne terminál a hovorí: „Môžete zadať PIN.“

Simona:
S kamoškou sme boli na dovolenke v Španielsku. Išla som ju odfotiť pred katedrálou, no v kuse tam behali dve deti a pôsobili rušivo na fotke. Po chvíli kamoška stratila nervy a začala nadávať: „Pre tie sprosté decká si ani fotku pred katedrálou neurobím.“ V tom prišiel majiteľ detí a opýtal sa: „Odfotím vás? Nech ste obe na fotke.“

Gabika:
Bola som v Chorvátsku na dovolenke. Na pláži sa vyzliekli dve staršie ženy donaha. Trochu som sa znechutila a povedala kamošovi, že aké majú vyťahané prsia. A tá teta: „Joooo vole, počkej když ti bude padesát.“