Zdravotníctvo podľa Štefana
Náš FunWriter a jeho svieži príbeh...
Zdravotníctvo podľa Štefana
ZDRAVOTNÍCTVO alebo “nechcel som zabudnúť na preventívku, tak sa mi spravila hrčka na k****e“ ... keďže som šikovný chalan a po silvestrovskej chate som skončil na chirurgii, bolo jasné, že mi to tam dajú vyžrať ... sedel som tam prepitý, klepalo ma ako gamblera na štátny sviatok, ale sestrička ma upokojovala pohodovou debatou:
“Ako dlho pestuješ vlasy?“
“Štyri roky“
“A ako dlho si nebol v sprche?“
... ostal som zaskočený, ale uraziť som sa nemohol ... chirurg bol ale iná úroveň ... kým som tam ležal a on mi zašíval ruku, začalo ma klepať ... upokojil ma slovami:
“Neboj sa, aj mne ešte po včerajšku klepe, zladíme to“
... z prstu mi trčali knôty a pomedzi šitie mi rozprával príbeh o tom, ako sa mu pri rodinnej večeri posral otec, ktorý chcel ten smrad zvaliť na vnučku - proste nádhera ... prisahám bohu, ten prst vyzeral, ako keby ho šil podľa pokynov, ktoré dostal cez telefón od dyslektika ... keď som bol malý, mojou zubárkou bola zrejme Mengeleho neter, ktorá sa neskôr stala predlohou pre sériu filmov SAW ... citlivejší by som bol aj keby som tú vŕtačku držal medzi pätami...
... keďže mám znamienok viac ako Boris Kollár detí, bol som si jedno dať skontrolovať ... na kožnom som čakal tri hodiny len na to, aby mi doktorka povedala dve latinské slová štýlu “wingardium syfilosa“ - zrejme nič vážne - a išiel som domov ... tiež by mohli zaviesť diagnózu s názvom "arborektum" - pre ľudí, ktorým sa v kakaovníku zasekla napríklad mrkva ... odporúčam neveriť chlapovi, ktorý v krčme začne rozprávať vety typu:
“Kamarát môjho strýka má taký chúlostivý problém a pýta sa, že čo pomáha, keď človeka svrbí jahoda“
... a popri tom si každých 13 sekúnd škrabe vajcia ... ale ani ja nepatrím medzi najzdravších ľudí - v lete sa potím viac ako slepá lesba pri stánku s rybami, ale všetko je ok, lebo u nás doma sa hovorí: “Kto sa potí pri jedle, je zdravý - kto sa potí pri je**ačke, je šťastný - a kto sa potí pri robote, je k***t“
... už teraz sa teším na starobu, keď mi budú zuby z huby vypadávať častejšie, ako naši hokejisti z majstrovstiev.
“Ako dlho pestuješ vlasy?“
“Štyri roky“
“A ako dlho si nebol v sprche?“
... ostal som zaskočený, ale uraziť som sa nemohol ... chirurg bol ale iná úroveň ... kým som tam ležal a on mi zašíval ruku, začalo ma klepať ... upokojil ma slovami:
“Neboj sa, aj mne ešte po včerajšku klepe, zladíme to“
... z prstu mi trčali knôty a pomedzi šitie mi rozprával príbeh o tom, ako sa mu pri rodinnej večeri posral otec, ktorý chcel ten smrad zvaliť na vnučku - proste nádhera ... prisahám bohu, ten prst vyzeral, ako keby ho šil podľa pokynov, ktoré dostal cez telefón od dyslektika ... keď som bol malý, mojou zubárkou bola zrejme Mengeleho neter, ktorá sa neskôr stala predlohou pre sériu filmov SAW ... citlivejší by som bol aj keby som tú vŕtačku držal medzi pätami...
... keďže mám znamienok viac ako Boris Kollár detí, bol som si jedno dať skontrolovať ... na kožnom som čakal tri hodiny len na to, aby mi doktorka povedala dve latinské slová štýlu “wingardium syfilosa“ - zrejme nič vážne - a išiel som domov ... tiež by mohli zaviesť diagnózu s názvom "arborektum" - pre ľudí, ktorým sa v kakaovníku zasekla napríklad mrkva ... odporúčam neveriť chlapovi, ktorý v krčme začne rozprávať vety typu:
“Kamarát môjho strýka má taký chúlostivý problém a pýta sa, že čo pomáha, keď človeka svrbí jahoda“
... a popri tom si každých 13 sekúnd škrabe vajcia ... ale ani ja nepatrím medzi najzdravších ľudí - v lete sa potím viac ako slepá lesba pri stánku s rybami, ale všetko je ok, lebo u nás doma sa hovorí: “Kto sa potí pri jedle, je zdravý - kto sa potí pri je**ačke, je šťastný - a kto sa potí pri robote, je k***t“
... už teraz sa teším na starobu, keď mi budú zuby z huby vypadávať častejšie, ako naši hokejisti z majstrovstiev.
Odporúčame