FunWriter Štefan má na svete svoj nový počin. Pár riadkov venoval téme priateľstvo. „Chcel som tento článok nazvať MÔJ KAMARÁT MIRO, ale nevedel som, ktoré z tých slov mám dať do úvodzoviek“
... na byte bývame traja chalani (rozumej hovädá) a podľa našich každodenných dialógov si zrejme naše mamy počas tehotenstva nedávali pozor na olovo v strave, jedli výhradne ryby a olizovali olovené strechy ... mali sme v pláne ísť na ples, no nemal som topánky a potreboval som sa ostrihať - vzhľadom na moju neexistujúcu finančnú situáciu som si musel vybrať - buď pôjdem na ples ostrihaný, alebo bosý ... nedokážete si predstaviť, aký super je tento chudobný život plný Sofiiných volieb ... ešte pred pár rokmi som musel namiesto opasku používať ťažné lano a teraz mi postačí bežný 3XL opasok ...
“Finančná situácia ma sužuje - z nej plynúci hlad zase zužuje...“
... minule som sa na školskom hajzli dočítal, čo znamená vysrať takzvané “Lincolnovo poleno“ - to je vraj také hovno, že vás pri sraní dvíha od dosky ... každý deň sa človek učí niečo nové ... napríklad taký Miro pred pár mesiacmi zistil, že vlastne nemá 22, ale 23 rokov ... vyrátal som mu to podľa dátumu, no neveril mi a tak som spitý vytiahol mobil, napísal do Google “vyrátaj svoj vek,“ otvoril stránku, zadal údaje a chalan ostal v šoku ...
... prednedávnom som mu zas musel vysvetľovať, aký je rozdiel medzi obriezkou a kozmetickou úpravou jahody za účelom úspešného “pretiahnutia roláku cez hlavičku“ ... možno som jeden z mála, ale rád sa na toho chlapca pozerám - pripomína mi to, že by som si mal dať vyšetriť tú šošovicu, čo mi rastie na chrbte ... aj po sviatkoch ostalo všetko po starom ...
“Čo si dostal na Vianoce?“
“Slipy a kŕč...“
... chlap má strach z toho, že o pár rokov nahradí Hugha Jackmana v spin-offe série Wolverine s názvom - “Balderine - Adamantiová pleš“ ... síce sa navzájom doberáme, ale pravdou je, že on má aktívny sexuálny život, kým ja mám na rukách pľuzgiere zo zúrivej masturbácie ... keby som hral v porne a išiel nejakej paničke vyčistiť bazén, tak by som jej ho naozaj vypucoval a potom si vo firemnej dodávke poriadne vyhonil ...
... keď sme išli za dievkami na intrák, cestou tam mi hlavou prebehla silná myšlienka: “Prečo sme boli v sprche, keď sa u nich aj tak nebudeme vyzúvať...“
... darmo - časti môjho mozgu zodpovednej za šancu na súlož sa darí asi ako SDKÚ
... Miro je ten typ kamaráta, ktorého máte chuť kopnúť do hlavy a potom mu dať pusu ... možno práve preto nám to tak klape ... v Trnavských baroch je toľko pekných dievčat, že často spolu testujeme limity našich zipsov na maximum, no keď som pred jedným z podnikov videl chlapa, ako na skateboarde skočil takzvaný “no-flip,“ okamžite som si ho predstavil, ako skončil obkročmo na zábradlí - moment na to moje vajcia zložili zálohu na prenájom priestorov v mojom krku ...
... naše krčmové analógie viedli k zisteniu, že slovo “pastier“ sa do jazyka islamského štátu prekladá ako “pasák“ - chlapi z ISIS však tie svoje ovečky je*ú svedomite a každú jednu ... podobne, ako Zeus nedokázal udržať svoje kladivo v slipoch a v okolí Olympu poje*al zaradom všetko, čo malo tep, ani ja nedokážem odolať fľaške pálenky bez dozoru ...
... naposledy ma pobúrila fotka regálu, v ktorom bola lahev “nealko vodky“ ... čiže voda ... s arómou vodky ... oddelenie marketingu zrejme tvrdí, že ich produkt je ideálny pre ľudí, ktorí nemajú radi stav opitosti, ale potrpia si na sucho v hube a alkoholový opar ...
... keď už sa bavíme o nakupovaní - Miro si vyberal nové nohavice a kým bol v kabínke, napadlo mi vziať do ruky mikrofón a do reprákov oznámiť:
“Poprosíme pána v kabínke číslo 3, aby prestal masturbovať! Opakujem. Pán v kabínke 3, prestaňte masturbovať!“
... som zvedavý kedy a či vôbec by z tej kabínky vyšiel ... na Silvestra sme zo srandy uvažovali, či je v meste nejaký gaybar a tak som vytiahol mobil, znova spustil Google a začal vyhľadávať ... neškodná zábavka sa s príchodom skúškového pretavila vo vyčítavé pohľady spolužiakov, ktorí mi povedali, že nabudúce by som sa pred “vyhľadávaním pi*ovín na internete“ mal odhlásiť zo spoločného školského mailu ... FUCK - MY - LIFE!
... minulý víkend som zistil, prečo už aj chlapi chodia na hazjel dvaja - aby jeden z nich pustil ten vydrbaný sušiak, kým druhý kŕmi porcelán tykou ... ten fukár vaše ruky síce neosuší, ale aspoň zakryje vzlyky vášho zavýjajúceho kamaráta - z hajzla vtedy vychádzajú zvuky akoby skupine šimpanzov vyťahovali črevá cez ústa ... krčmy sú jednoducho úžasné miesto - po pár panákoch ste taký nadržaný, že semeno sa tlačí von ešte aj cez vlasové folikuly, no penis je pevný asi ako popol z päť minút nepotiahnutej cigarety
... jedno ráno Miro vypadol z izby a keďže pozerám Dr. Housea so zavretými očami, prišlo mu ako dobrý nápad ukázať mi bosé nohy a spýtať sa ma na potenciálnu diagnózu:
“Števo, kedy už zachádzajú palce?“
“Ja neviem ... asi keď sa ti stretávajú pri pätách...“
... po prechlastanej noci sa väčšinou ráno zobudíte ako troska, vlasy sú mastnejšie ako pobrežie Aljašky v 89-om a oči máte tak zaliate krvou, akoby ste celú noc naberali štrk viečkami ... neskôr si v daždi cestou na poprávku prdnete a v hlave sa presviedčate, že ste sa neposrali, že to vám len padla dažďová kvapka presne medzi pólky ... to sú tie momenty, kedy sa považujem za polovičného Ježiša - dokážem premeniť víno na výčitky ...
... pamätám si, ešte keď som býval na intráku, že som vstával ráno o pol piatej, len aby som išiel hladný do roboty na dvanástku a ľudia na bunke sa sťažovali, že ich budím ... tiež si pamätám, že to boli tí istí ľudia, ktorí celý život robili pi*u, sú ľudským ekvivalentom imela a byť tak ich rodičom, idem na matriku a škrabem si to prepotené temeno pri výbere nového mena pre svoju ratolesť z možností ako napríklad “parazit“ či “herpes“ ... ale aby som každého nehádzal do jedného vreca - na internáte sa našli aj zarytí environmentalisti - jeden z nich si síce púšťal celú noc hudbu naplno a rozsieval nad ránom hnev do duší pracujúcich študentov, no aby šetril našu matičku zem, mal zapnutý len subwoofer - čistý ko*ot! ... keď sa aj podarilo človeku zaspať, budil sa na prievan - v zavretej izbe ... tie drevené okná pamätajú časy, keď sa cez ne študenti pozerali na ruské okupačné vojská 50 rokov dozadu - čiže aj keď púšťali chladný vzduch dnu, ten teplý odvádzali vonku na jednotku ...
... tiež ma vytáčali ľudia, ktorí nosili tričká s logami kapiel ako Nirvana či Rolling Stones a mysleli si, že sa jedná o módnu značku ... ako pokrytec som sa cez to nejako preniesol, lebo aj ja mám tričká značky Everlast a jediný box, ktorý som videl naživo, bol u nás doma - SetTopBox ... po presťahovaní z intráku na byt však niektoré veci ostali po starom - posteľ slobodného študenta stále vyzerá, akoby sa nej rozlialo acidko a strava bohatá na vlákninu premení stolicu v špinavé sranie - vytieranie tak občas pripomína čistenie arašidového masla z rohožky ...
... keď na byte zbadám holiaci strojček na nabíjačke, znamená to jediné - že niekoho už omrzelo byť chlpatejší než perzský koberec na ktorom sa pobil bulharský bezdomovec s partiou goríl ... hygiena a upratovanie teda dajú zabrať - naposledy som "vysypal" týždňovú polievku do umývadla a kým zmizla v dreze, stihla na mňa žmurknúť ... my chlapi nepotrebujeme ani zrkadlo - zobudím sa ako ko*ot, idem spať ako ko*ot - žiadne šoky...
... čistota u mužov občas ide bokom, no aj napriek tomu si rozumieme ...
“Keď spolu bývajú ženy, zosynchronizujú sa im periódy. Keď spolu bývajú chlapi, zosynchronizujú sa im opice.“ ... true story
... po ožieračke sa dokážeme poslať do pi*e takým štýlom, a dať si navzájom taký neskutočný náklad, že by sme občas potrebovali bočnice ... ešte aj ranná cesta do školy sa po poriadnej akcii nezaobíde bez štipky ko*otizmu, čoho dôkazom je dialóg s čašníkom z reštaurácie, v ktorej sme sa ráno zastavili:
“Dobrý deň, robíte pizzu?“
“Ešte nie...“
“Ale rum už robíte, že áno?“
... z prvej som objednal štyri a cez ďalšie dva bary sme išli hladní na prednášku
“Finančná situácia ma sužuje - z nej plynúci hlad zase zužuje...“
... minule som sa na školskom hajzli dočítal, čo znamená vysrať takzvané “Lincolnovo poleno“ - to je vraj také hovno, že vás pri sraní dvíha od dosky ... každý deň sa človek učí niečo nové ... napríklad taký Miro pred pár mesiacmi zistil, že vlastne nemá 22, ale 23 rokov ... vyrátal som mu to podľa dátumu, no neveril mi a tak som spitý vytiahol mobil, napísal do Google “vyrátaj svoj vek,“ otvoril stránku, zadal údaje a chalan ostal v šoku ...
... prednedávnom som mu zas musel vysvetľovať, aký je rozdiel medzi obriezkou a kozmetickou úpravou jahody za účelom úspešného “pretiahnutia roláku cez hlavičku“ ... možno som jeden z mála, ale rád sa na toho chlapca pozerám - pripomína mi to, že by som si mal dať vyšetriť tú šošovicu, čo mi rastie na chrbte ... aj po sviatkoch ostalo všetko po starom ...
“Čo si dostal na Vianoce?“
“Slipy a kŕč...“
... chlap má strach z toho, že o pár rokov nahradí Hugha Jackmana v spin-offe série Wolverine s názvom - “Balderine - Adamantiová pleš“ ... síce sa navzájom doberáme, ale pravdou je, že on má aktívny sexuálny život, kým ja mám na rukách pľuzgiere zo zúrivej masturbácie ... keby som hral v porne a išiel nejakej paničke vyčistiť bazén, tak by som jej ho naozaj vypucoval a potom si vo firemnej dodávke poriadne vyhonil ...
... keď sme išli za dievkami na intrák, cestou tam mi hlavou prebehla silná myšlienka: “Prečo sme boli v sprche, keď sa u nich aj tak nebudeme vyzúvať...“
... darmo - časti môjho mozgu zodpovednej za šancu na súlož sa darí asi ako SDKÚ
... Miro je ten typ kamaráta, ktorého máte chuť kopnúť do hlavy a potom mu dať pusu ... možno práve preto nám to tak klape ... v Trnavských baroch je toľko pekných dievčat, že často spolu testujeme limity našich zipsov na maximum, no keď som pred jedným z podnikov videl chlapa, ako na skateboarde skočil takzvaný “no-flip,“ okamžite som si ho predstavil, ako skončil obkročmo na zábradlí - moment na to moje vajcia zložili zálohu na prenájom priestorov v mojom krku ...
... naše krčmové analógie viedli k zisteniu, že slovo “pastier“ sa do jazyka islamského štátu prekladá ako “pasák“ - chlapi z ISIS však tie svoje ovečky je*ú svedomite a každú jednu ... podobne, ako Zeus nedokázal udržať svoje kladivo v slipoch a v okolí Olympu poje*al zaradom všetko, čo malo tep, ani ja nedokážem odolať fľaške pálenky bez dozoru ...
... naposledy ma pobúrila fotka regálu, v ktorom bola lahev “nealko vodky“ ... čiže voda ... s arómou vodky ... oddelenie marketingu zrejme tvrdí, že ich produkt je ideálny pre ľudí, ktorí nemajú radi stav opitosti, ale potrpia si na sucho v hube a alkoholový opar ...
... keď už sa bavíme o nakupovaní - Miro si vyberal nové nohavice a kým bol v kabínke, napadlo mi vziať do ruky mikrofón a do reprákov oznámiť:
“Poprosíme pána v kabínke číslo 3, aby prestal masturbovať! Opakujem. Pán v kabínke 3, prestaňte masturbovať!“
... som zvedavý kedy a či vôbec by z tej kabínky vyšiel ... na Silvestra sme zo srandy uvažovali, či je v meste nejaký gaybar a tak som vytiahol mobil, znova spustil Google a začal vyhľadávať ... neškodná zábavka sa s príchodom skúškového pretavila vo vyčítavé pohľady spolužiakov, ktorí mi povedali, že nabudúce by som sa pred “vyhľadávaním pi*ovín na internete“ mal odhlásiť zo spoločného školského mailu ... FUCK - MY - LIFE!
... minulý víkend som zistil, prečo už aj chlapi chodia na hazjel dvaja - aby jeden z nich pustil ten vydrbaný sušiak, kým druhý kŕmi porcelán tykou ... ten fukár vaše ruky síce neosuší, ale aspoň zakryje vzlyky vášho zavýjajúceho kamaráta - z hajzla vtedy vychádzajú zvuky akoby skupine šimpanzov vyťahovali črevá cez ústa ... krčmy sú jednoducho úžasné miesto - po pár panákoch ste taký nadržaný, že semeno sa tlačí von ešte aj cez vlasové folikuly, no penis je pevný asi ako popol z päť minút nepotiahnutej cigarety
... jedno ráno Miro vypadol z izby a keďže pozerám Dr. Housea so zavretými očami, prišlo mu ako dobrý nápad ukázať mi bosé nohy a spýtať sa ma na potenciálnu diagnózu:
“Števo, kedy už zachádzajú palce?“
“Ja neviem ... asi keď sa ti stretávajú pri pätách...“
... po prechlastanej noci sa väčšinou ráno zobudíte ako troska, vlasy sú mastnejšie ako pobrežie Aljašky v 89-om a oči máte tak zaliate krvou, akoby ste celú noc naberali štrk viečkami ... neskôr si v daždi cestou na poprávku prdnete a v hlave sa presviedčate, že ste sa neposrali, že to vám len padla dažďová kvapka presne medzi pólky ... to sú tie momenty, kedy sa považujem za polovičného Ježiša - dokážem premeniť víno na výčitky ...
... pamätám si, ešte keď som býval na intráku, že som vstával ráno o pol piatej, len aby som išiel hladný do roboty na dvanástku a ľudia na bunke sa sťažovali, že ich budím ... tiež si pamätám, že to boli tí istí ľudia, ktorí celý život robili pi*u, sú ľudským ekvivalentom imela a byť tak ich rodičom, idem na matriku a škrabem si to prepotené temeno pri výbere nového mena pre svoju ratolesť z možností ako napríklad “parazit“ či “herpes“ ... ale aby som každého nehádzal do jedného vreca - na internáte sa našli aj zarytí environmentalisti - jeden z nich si síce púšťal celú noc hudbu naplno a rozsieval nad ránom hnev do duší pracujúcich študentov, no aby šetril našu matičku zem, mal zapnutý len subwoofer - čistý ko*ot! ... keď sa aj podarilo človeku zaspať, budil sa na prievan - v zavretej izbe ... tie drevené okná pamätajú časy, keď sa cez ne študenti pozerali na ruské okupačné vojská 50 rokov dozadu - čiže aj keď púšťali chladný vzduch dnu, ten teplý odvádzali vonku na jednotku ...
... tiež ma vytáčali ľudia, ktorí nosili tričká s logami kapiel ako Nirvana či Rolling Stones a mysleli si, že sa jedná o módnu značku ... ako pokrytec som sa cez to nejako preniesol, lebo aj ja mám tričká značky Everlast a jediný box, ktorý som videl naživo, bol u nás doma - SetTopBox ... po presťahovaní z intráku na byt však niektoré veci ostali po starom - posteľ slobodného študenta stále vyzerá, akoby sa nej rozlialo acidko a strava bohatá na vlákninu premení stolicu v špinavé sranie - vytieranie tak občas pripomína čistenie arašidového masla z rohožky ...
... keď na byte zbadám holiaci strojček na nabíjačke, znamená to jediné - že niekoho už omrzelo byť chlpatejší než perzský koberec na ktorom sa pobil bulharský bezdomovec s partiou goríl ... hygiena a upratovanie teda dajú zabrať - naposledy som "vysypal" týždňovú polievku do umývadla a kým zmizla v dreze, stihla na mňa žmurknúť ... my chlapi nepotrebujeme ani zrkadlo - zobudím sa ako ko*ot, idem spať ako ko*ot - žiadne šoky...
... čistota u mužov občas ide bokom, no aj napriek tomu si rozumieme ...
“Keď spolu bývajú ženy, zosynchronizujú sa im periódy. Keď spolu bývajú chlapi, zosynchronizujú sa im opice.“ ... true story
... po ožieračke sa dokážeme poslať do pi*e takým štýlom, a dať si navzájom taký neskutočný náklad, že by sme občas potrebovali bočnice ... ešte aj ranná cesta do školy sa po poriadnej akcii nezaobíde bez štipky ko*otizmu, čoho dôkazom je dialóg s čašníkom z reštaurácie, v ktorej sme sa ráno zastavili:
“Dobrý deň, robíte pizzu?“
“Ešte nie...“
“Ale rum už robíte, že áno?“
... z prvej som objednal štyri a cez ďalšie dva bary sme išli hladní na prednášku
